Schlechte Witze

Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"

"Der Papi!"

Heute ist mein Tag!

Was ist der Unterschied zwischen Safari und ein Eimer mit Scheiße? Der Eimer! Haha!

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!

bekomme ich Deutschen Pass?

Musti, der kleine Wichser, ist ein kleiner Spritzer.

Weil er immer spritzt, ist's klar, dass er immer wichst =)

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.

Die Kinder hatten kein Schulgebäude, weil deine Mutter geschwänzt hat!

Deine Mutter ist so fett, würde die Erde vernichtet werden, könnten die Menschen auf ihr weiterleben.

Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu!

Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

Warum hören Kurden nie beim Streit auf?

Weil sie keine Grenzen kennen.

wenn du mich fickst, dann fick ich dich zurück.

Ich hab Lust auf Fortnite, nahui.

"Nein, ich bin da aber nicht das, was es ist. Was bin ich?"

Denn Kommentar.

Kevin sagt: "Ich bin schlau!"

Lehrer: "RAUSSSS!!!"

Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“