Schlechte Witze
Wer ist der kurdische Herrscher?
Johann Ohneland.
Chuck Norris durchquert die Wüste mit zwei Kamelen.
Es lässt sich besser laufen mit einem Kamel unter einem Arm.
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegt, eine Telefonnummer herauskommt.
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Alle Pokémon sitzen im Flugzeug, außer Blubella, das hängt am Propeller.
Deine Mutter heißt Alice und arbeitet bei McDonalds im Wunderland!
"Sag mal, hast du gerade gepupst?"
"Nö!"
Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.
Egal wie hoch du singen kannst, Taio Cruz singt higher.
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
- abtreiben.
Wie nennt man einen Penisbruch auf Chinesisch?
"Knicki knacki direkt am Sacki."
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Deine Mutter ist so dumm und wirft eine Zitrone und schreit: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
Der heftigste Witz ist deine Mudda!
Wenn der Monsun-Regen fällt, weiß man erst, wann Chuck Norris vergessen hat zu trinken.
Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.
Deine Mutter arbeitet in Fortnite als Taschenfestung!
Hitler: Eskaliert hier gleich!
Himmler: Wehrmacht denn sowas?
Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...
Knappmeyer