Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine Schneeflocke mit Heimweh.
Schwänze sind wie Gesichter: "Große Nase, stark behaart!"
Chuck Norris wurde überfahren.
Der Täter: Chuck Norris!
Chuck Norris war 12 Mal Kamikazepilot!
Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent, mindestens.
Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl.
Kommt eine zweite Person hinzu, eine blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen Sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei!
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Sophie ist blöd!
Wie nennt man ein Mazedonier, der Döner gern hat?
Mazedöner!
Deine Mutter ist so fett, dass höchstens Rewi mit ihr ficken würde.
Deine Mutter ist so fett. Sie bleibt in der Luft stecken!
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."
"Ah so?"
"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie benutzt Toilettenbürsten als Rückenkratzer! 😂
Sagt der Chemiker: H2O.
Die Hebamme: O2!
Was ist gelb und eilt den Berg hinunter?
Eine Horde Senfkörner!
Wenn deine Mudda neben der Baustelle geht, glaubt jeder, es ist ein Meteorit heruntergefallen.
Die ist so fett!
Bei einem Tornado Kick von Chuck Norris kommt ein richtiger Tornado aus seinem Fuß raus!
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"
Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"
Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."
Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"