Schlechte Witze
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Forscher haben herausgefunden, dass deine Mutter nicht auf der Erde lebt, sondern die Erde auf deiner Mutter.
Was macht die Jugendfeuerwehr im Dienst?
Sie ist auf dem Feuerwehrauto und schmeißt Schläuche runter.
Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Muhrad!
Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂
Wie nennt man einen übergewichtigen Lokführer?
Klaus, der dicke Lokführer.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.
Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"
Lotte: "Um 07:30. Du?"
Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht in die Fortnite-Zone!
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Wollte ein s... Hotel für Leprakranke eröffnen, aber der Slogan "rammen anstatt zu vergammeln" kam nicht gut an.
Atomkraftwerker lächeln nicht, sie strahlen.
Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"
Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Niels ist so dumm, dass fröhliche Smileys traurig werden! 😁😗
"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"
(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"
Es ist Obst im Haus.
Was fickt?
Was machen Sachen? Sie Sachen machen, mööööaah!
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!