Schlechte Witze

Das, wenn sie in den Spiegel schaut, sieht sie aus wie ein Ascher.

Deine Mudda macht die Musik bei einem Pornospiel.

Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.

Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic Tac.

Wie disst man das Adoptivkind eines Lesbenpärchens? Mit Deine-Mütter-Sprüchen??

Deine Mutter geht in den Pool, und dann sagen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Deine Mutter ist so fett, als Aliens die Erde sahen, dachten sie: "Ist das ein siamesischer Zwilling?"

Deine Mutter ist so fett, sie war der Komet auf Dusty Depot.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Deine Mutter ist so dumm, sie ist immer die Erste, die in Fortnite stirbt.

Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?

Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Zwei Giraffen laufen über eine Brücke. Die eine fliegt runter, der andere heißt Bernt! 😂

Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.

Fragt seine Frau:

"Hast Du mir etwas mitgebracht?"

Sagt Trump:

"Ja, Blue Man."

Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“

Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.

Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.

Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“

Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Schwimmbad geht, ist das Becken leer und das Schwimmbad muss zumachen!

Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"

Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"