Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."

Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."

Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"

Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."

Die Müllabfuhr wollte gestern deine Mutter abholen, aber sie hat nicht ins Müllauto gepasst!

Sagen Leos Eltern: "Du musst dich beeilen!"

Sagt der Leopardenjunge: "Stimmt, sonst komme ich zu spät zu meinen Parden!"

Brüllen die Eltern: "WASSSSS?"

Mein neuer Imbiss heißt „WÜRTL ECKE“. Der Slogan dafür ist: „Fresst euch satt, ohne umzufallen!“

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.

Wieso wird das Salvensturmgewehr aus Fortnite auch Vodafone genannt?

Weil nichts connectet.

Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!

Heinz, 56, Grundschullehrer

"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"

Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."

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