Schlechte Witze

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Jesus ist über das Wasser gegangen, Chuck Norris ist durchs Land geschwommen.

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    • Deine Mutter kackt in der Toilette und schreit dabei. "Klar in der Unterhose gibt’s beim Kacken braune Soße!"

    Fragt die Lehrerin in Erdkunde:

    „Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“

    „Paris.“

    „Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“

    „Zugspitze.“

    „Und welches Land ist am größten?“

    „Kurdistan!“

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    • Gott ist ein Nazi, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Gehe den rechten Weg."

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    • Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,

    dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.

    ...Gut gemacht, Obama.

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel an hat, denken alle, der Schulbus kommt!

    Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

    Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

    Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor den Ofen stellt, kommt hinten keine Wärme an! 😂

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine verfaulte Orange auf den Boden und schreit: "Los, Pikatchu!"

    Deine Mutter ist so arm, dass sie zu "Wer wird Millionär?" geht, um ein Glas Wasser zu trinken.

    Kleine Erna hat ein neues Fahrrad bekommen.

    Kommt Fritzchen vorbei und fragt: "Kann ich auch mal fahren?", sagt kleine Erna: "Ja, aber nur kurz". Nach einer halben Stunde ist Fritzchen immer noch nicht zurück. Geht kleine Erna zu ihrer Mama und sagt: "Mama, Mama, ich hab ein Fahrrad fahren lassen und der kommt nicht wieder."

    Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"