Schlechte Witze
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
Deine Mudda frisst ihren Popel, während sie gefickt wird!
Wenn Chuck Norris im Flugzeug fliegt, braucht er 3 Plätze: Einen für sich und zwei für seine ewigen Begleiter ... Tod und Schmerz.
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Hi Kevin, wie blöd bist du eigentlich, Wasser aus der Toilette zu trinken?
Du hast neun Kerzen und zwei pustest du aus. Wie viele Kerzen hast du?
-Noch immer neun.
Stop, stop, stop Leute, jetzt tut es mir aber echt leid, weil ihr habt mehr Daumen nach oben als ich. Das finde ich jetzt auch ein bisschen gemein. Gebt mir bitte auch etwas bei Traurigkeit. Schwitzen, könnt ihr mal gucken, da ist was dabei. Da, da könntet ihr lachen, da hoch geben. 130, wie die eine da irgendwie hochgeladen hat. Ich möchte bitte auch so viele Haken nach oben. Ich liebe einfach nach oben, damit ich auch berühmt werde. Nein, Scherz, das ist nicht so gemeint, aber trotzdem, ihr seid die liebsten Menschen auf der Welt, wenn ihr mir Daumen nach oben gebt, okay, verstanden?
Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel am Schrottplatz und sagt, den hätte ich auch weggeschmissen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, kommen Cheeseburger raus!
Deine Mutter ist die behaarteste im Zoo!
Ich hasse Berthold, er weiß, dass 1+1 3 ergibt!
Deine Mutter ist so dumm, die erzählt dir deine Mutter-Witze!
Was sagt ein Hund zu einer Scheißwurst?
"Du warst ja sehr lang in der Sonne!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Neben deiner Mutter sieht Steven Hawking aus wie das blühende Leben :)
Heute werden Lauchs gefickt!
Gunter (23), perverser Kleingärtner.
Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.
Josef Fritzl: Und ich im Keller! :D
Deine Mutter ist so fett, sie wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen will.
Gibt mir Likes! 😜😛😎
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