Schlechte Witze
Wir stellen uns hin und wollen ein Familienfoto machen. Man sieht nur den Bauchnabel meiner Mutter.
Wie fälscht man die Gesichtserkennungssoftware der Pornoseite?
Die Speckröllchen am Bauch anheben! Hahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahah
Wie nennt man eine Tomate, die auf einem Klo sitzt?
Deine Mutter ist im Knast, weil sie für die Welt zu fett ist!
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ich weiß es nicht, aber es kann verdammt gut putzen!
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Chuck Norris, ein Priester und Jesus sitzen in einem Boot, das gleich untergeht. Chuck Norris und Jesus gehen über das Wasser, der Priester geht unter. Dann fragt Jesus: "Hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?" Dann fragt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Auf die Löschtaste drücken!
Was ist Trumps Lieblingsnation?
-Diskrimination.
Deine Mutter ist wie Darth Vader... Wenn sie furzt, ersticken die Leute! 🤣🤣
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens aufsteht, sieht man sie im ganzen Haus.
Chuck Norris kann in einem runden Raum in die Ecken pissen!
Wegen deiner Mutter wurden in einer Sekunde 35.000 Menschen erdrückt.
Wird eine Blondine von einem Mann auf eine dunkle Straße gezerrt, sagt er: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Sagt die Blondine: "Sorry, ich kenne hier aber keinen!"
Ich ruf beim Brötchen an, aber es war belegt.
Treffen sich ein Manguspektor und Donald Trump. Ruft Donald Trump seine Mutter an und sagt: "Warum hast du mir nie etwas von einem Zwillingsbruder gesagt?"
Deine Mudda ist so doof, die schmeißt einen Stein auf die Erde und trifft nicht!
Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo, damit sie die Kloente füttern kann?
Was macht eine Blondine in der Wüste? Sie zählt die Steine.
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“