Schlechte Witze
Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.
Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.
Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“
Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“
Deine Mutter ist so hässlich, da hilft nicht mal mehr eine Schönheits-OP.
Witz zu kurz.
Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?
Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.
Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"
Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.
Chuck Norris verlässt nicht das Set, wenn er müde ist, das Set verlässt ihn!
Deine Mutter arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.
Wenn alle Harry-Potter-Filme nacheinander mit Werbepause laufen und deine Mutter durch das Bild läuft, sind die Filme vorbei.
Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.
Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"
Valentin ist schlau!
Ein Hacker spielt ein Level eines Spiels.
Er lädt sich einen Hack runter, aber kann trotz dem nichts.
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?
Deine Mudda ist wie ein Nilpferd: kommt zum Essen und geht danach wieder.
Bayern ist Scheiße!
Deine Mutter hat ein Holzbein, und sie rasiert ihn!
Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.
Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor, ich schaffe es einfach nicht, meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“
„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonoluluˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“
Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt, grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Brett springt und ins Wasser landet, denken alle, es wäre ihr Untergang.
Wie springt Chuck Norris aus dem Flugzeug?
Ohne Fallschirm!