Schlechte Witze
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."
Ich habe ein Problem.
"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"
Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen? Weil sie in Sekten sind.
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?
"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"
Chuck Norris hat den echten Fuffziger.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Adolf Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Wie nennt man eine Person, die Papiergeld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
Was ist flach und eckig?
– Ein Minecraft Witz!
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Alle haben keine Bitcoins, außer Fritz Meinicke. Er hat davon einige.
"Warum legen Hühner Eier?" – Weil sie beim Werfen kaputtgehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Warum kann Mrs. Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat.
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Was steht auf dem Grab eines Brawl Stars Spielers?
"Erst Handy, dann Person aus dem Fenster!"
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen.“
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Wenn Chuck Norris ins Wohnzimmer kommt, steht das Sofa auf.