Schlechte Witze

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Mein Freund be Like:

Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"

Ich: "Guck dich mal an."

Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße."

Ich: "Damit du nicht alleine bist!"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“

Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“

Dennis: „Awwww!“ ☺️

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?

...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?

Doch! Uns! Ihr Finanzamt.

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

"Und?"

"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

"Was ist dann passiert?"

"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."

Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"

Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"

Kann sein, dass der Böse kommt.

Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"

"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"

Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang.

Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.