Schlechte Witze

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣

(Arthur Schopenhauer)

Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Zwiebeln?“

Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“

Immer...

Alle YouTuber verstecken sich im Bunker, außer Arikate, der fängt die Granate!

Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?

Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.

Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?"

Der Stahlarbeiter antwortet: "Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik."

Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.

Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine SUItrone.

Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.

"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"

"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Zauberwürfel lösen für Anfänger...

Schritt 1: Verdrehten Zauberwürfel auf den Boden werfen, dass er zerspringt.

Schritt 2: Einzelteile richtig zusammensetzen.

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Hass...

Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."

Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣

Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?

Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."

Treffen sich zwei serbische Hunde:

Fragt der eine: Was machst du gerade?

Sagt der andere: Ich Belgrad.