Schlechte Witze
"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)
Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!
"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"
"Wieso denn?"
"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Was macht ein Creeper im Sommer?
Antwort: Er sprengt den Rasen!
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“
„Und, wie ist das so?“
„Ganz okay, der hatte einen Penis!“
„Ein Penis? Was ist das denn?“
„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“
Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?
Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?
Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?
Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?
Was sind die letzten Worte eines Wilderers?
"Diese Schlange ist nicht giftig!"
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Voldemort sieht zwei Smileys. Einer lächelt, der andere ist traurig. Welchen nimmt er wohl?
Beide, er kann sich nicht entscheiden, welchen er umbringen soll.
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
- Weil die Preise gestiegen sind.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Auf die faule Haut legen!
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“
Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."