Schlechte Witze

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Wieso kann Harry Potter Schlangen kontrollieren? Weil er ohne Brille eine ist!

Alle Kinder stehen um die Haigrube herum, außer Finn, der schwimmt drin.

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

Ich bin einfach schnell weggerannt.

Alle Kinder sehen den Baum, außer Knauf, der sitzt drauf.

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Gunter, der fliegt runter!

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Alle Erwachsenen springen mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Anne, die hängt in der Tanne.

Alle Kinder lutschen am Lutscher, außer Hans, der lutscht am Schwanz.

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.

Der Lehrer fragt: „Name?“

Der Junge antwortet: „Kurt!“

„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“

„Schatz!“

„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Chuck Norris schläft sich nicht vom Tag aus. Der Tag schläft sich von Chuck Norris aus.

"Ich hätte gerne eine Hose."

"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"

"Blau."

Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

Rosen sind rot.

Deutsch ist nicht schwer, Auslandsscheckabrechnungsverkehr!

"Iss doch nicht so viel Kuchen!"

"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."

"Was ist dein Vater von Beruf?"

"Innenarchitekt!"

"Ah, okay. Und außen?"

Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“