Schlechte Witze
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
Wenn sich Chloe gegen eine Wand lehnt, warum kippt diese um?
Der Klügere gibt nach!
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus, ist sein Pony weg! 😂
Wie schmeckt Kaka am besten?
Mit "O" am Ende!
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!
In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"
Alle Kinder gehen brav aufs Klo.
Außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.
Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.
Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"
Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"
Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"
Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.