Schlechte Witze
Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior!"
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Was haben Spermien und Albaner gemeinsam?
A: Nur einer von einer Million arbeitet. 😂
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Alle Kinder sind schwach, außer Ned, der ist der Gigachad.
Jeder ehemalige Bademeister hat eine chlorreiche Vergangenheit.
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
Warum fährt Schalke über die rote Ampel? Sie wollen Punkte sammeln!
Wie nennt man einen Oger im Weltraum?
Star Shrek.
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt, seitdem gilt es als tote Sprache. 🤣🤣
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.
Crewmate: "Wie?"
Impostor: "Bodypainting!"
"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"
"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."