Schlechte Witze
3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:
1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.
2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.
3. Pinguine spielen auf der Terrasse.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, ich habe es ganz alleine gemerkt."
Was steht auf dem Grabstein eines TV-Moderators?
Die Sendung wurde unterbrochen.
Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist das so, als würde von einem Panzer das Nummernschild abfallen.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?
Antwort: Ein Lügner!
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!