Schlechte Witze
Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so grooooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab! Ich bin am Kacken!"
Sitzt einer im Stehrestaurant.
Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Horst, die heißt Jolina.
Tipp, wenn du im Gebiet einer wilden Jolina bist: Sei nicht schneller als die wilde Jolina, sei schneller als dein Begleiter!
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er läuft einmal um den Block! 🤦♀️
Warum hat Frankreich so viele Alleen? Weil die Deutschen gerne im Schatten marschieren.
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen, und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
"Rhein, Inn, Main, Po."
Was macht ein Creeper an heißen Sommertagen?
Den Rasen sprengen!
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Anne, die ist eine Panne.
Egal wie Fisch du bist - Jolina ist Fischer!
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Tim und Newton spielen im Garten. Tim fällt ein Apfel auf den Kopf. Tim schafft es leider nicht. Dabei entdeckt Newton die Schwerkraft. So war es wirklich.
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.
Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht totklatschen.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.