Schlechte Witze
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“
Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“
Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Wer trägt den Namen auf dem Rücken?
Das Buch!
Die Vase - Klirr! - Das war sie!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Hans, der spielt an seinem Schwanz!
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."
6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"
Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.
Chuck Norris kann auch unter Wasser fliegen.
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder mögen sich, außer Reiner, den mag keiner!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht, gibt es Hochwasser.
Was ist der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto.
Vorne sind die dummen Bullen und hinten die armen Schweine!
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt.