Schlechte Witze

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrohne!

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Warum gibt es eigentlich ein Periodensystem?

Damit die Frauen immer wissen, wann sie ihre Tage haben.

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

"Hat es geschmeckt?", fragt der Kellner.

"Naja", meint der Gast, "ich hab auch schon Besseres gegessen!"

Darauf der Kellner: "Aber nicht bei uns!"

Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"

Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel, um sich dann zu entscheiden, wo er leben möchte.

In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum.

Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfe spielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser.

Als er nun in der Hölle ist, sieht er viel Einöde, nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker: "Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel: "Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.

Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe. Sagt der eine zum anderen: "Sollen wir hochgehen?"

Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?

Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Chuck Norris kriegt noch Kindergeld.

Von seinen Eltern.

Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen.

Beim Spazieren.

"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"

- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.

Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Wachhund.

Was sagt Steve, wenn er keine Lust mehr hat?

"Ich habe keinen Block mehr!"