Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Schlechte Witze
"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."
"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"
"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.
Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.
Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.
Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.
Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.
Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.
Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.
Natürlich, der sicherste Ort der Welt!
Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Wieso hat Lord Voldemort keine Nase?
Er ist in King's Cross in die falsche Wand gelaufen!
Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.
Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.
Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!
Doofe
Wie berechnen Doofe einen Kreis?
Mit dem πmmel.
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Was schwimmt im Wasser und taucht?
Nichts.
Mann: Ich liebe Sex.
Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜
Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!
Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.
Rosen sind rot, Dinis sind tot, das ist sehr schade, also gib mir Schokolade!
Warum kommt der Toast immer geröstet raus?
Weil er ganz wütend und verlegen wird.
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
Chuck Norris benutzte keinen Schnuller. Er benutzte Kakteen!
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
