Schlechte Witze
Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"
„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."
Karl sagte:
"Die Welt ist ungerecht. Mein Vater hatte fünf Minuten Arbeit, meine Mutter hatte neun Monate Arbeit, und ich muss mich ein Leben lang mit denen herumschlagen!"
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?
Voldemort.
In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Störungschronik U-Bahn München:
10:11: Zwei Fahrzeugausfälle auf der U2.
14:30: Polizeieinsatz im Bahnhof Karlsplatz (Stachus) (U4/U5).
17:41: Falsch gestellte Weiche an der Implerstraße, U3 versehentlich zum Harras eingeleitet worden.
Warum gibt es Erdbeben?
Weil Lord Voldemort in der Hölle rumbrüllt!
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?
Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!