Schlechte Witze
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.
Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!
Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"
Niemand kann dem widerstehen.
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.
Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“
Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."
Wenn du fällst, werde ich da sein.
~LG Boden
Im Sportgeschäft:
"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Die Erde war noch ruhig, bevor deine Mutter aufgestanden ist.
Was habt ihr und ein Creeper gemeinsam? Ihr wurdet beide durch einen Fehler erschaffen.
Wie nennt man eine jüngere, britische Maus?
Tee-Nager.