Schlechte Witze

Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"

Die Frau: "Um waaaaaas?"

Der schlaue Kerl: "Umberto!"

„Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der Bastelsüchtigen. Heute lernen wir, eine leere Klopapierrolle wegzuwerfen! “

Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.

Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"

Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.

Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?

Warum klettert die Blondine über eine Glasscheibe? Weil sie wissen will, was dahinter ist!

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

"Aber du hast es versprochen!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

Wenn Niko eine Laus wäre, wäre er dann die oder der Nikolaus?

Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Wann muss man im Kanton Wallis den Fahrausweis abgeben?

Wenn man mehr Promille hat als die Polizei ...

Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"