Schlechte Witze

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.

"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.

2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!

Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"

Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.

Und jetzt geht jeder in sein Bett. Er geht in sein Bett, sie geht in ihr Bett!

Ich wollte Spiderman anrufen, aber hat er ein Netz?

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"

Was macht einen guten Laptop aus? Eine Tasse Kaffee 😉

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

Vater: "Mit x natürlich."

Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

Vater: "Mit p."

Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Vater: "So, dann lies mal vor!"

Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Wie nennt man Wasser in Russland?

Wodka Zero!

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!

Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.

Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.

„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“

„Gerade nicht.“