Schlechte Witze
Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheiße!"
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest. XDXDXDXD
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Was hat mein Arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde!
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD
Hallowennspruch #2: Krötenfuß und Spinnenbein, wir sind die Gespensterlein!
Was ist etwa 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es sich mit lautem Freudesgeschrei da hinein, wo es schön warm und feucht ist?
Eine Zahnbürste, du Ferkel!
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
Was kauft ein Frosch im Supermarkt?
Quark!
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Chuck Norris macht 3 Packungen auf einmal auf, obwohl er nur 2 hat.
Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)
Zitat: Von Robert Lembke
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Es gibt zwei Arten von Menschen.
1. "Ihh! Das ist mir viel zu süß!"
2. "Mhhm... Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Jetzt könnte ich noch Schokostreusel oben drauf machen!"
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"