Schlechte Witze
"Was macht unser Nachbar gerade so?"
"Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt."
Hab mir einen Kaffee to go gekauft. Läuft nicht, wie ich erwartet hätte.
Was sagt der Vater zu seinem Baby?
"Kack, Mann, du!"
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Wie heißen Diebe in Großstädten?
Metropolen!
"Bist du Atheist?"
"Ich glaube nicht!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Was macht ein diebischer Spaßmacher im Zirkus?
Clown.
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.
"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.
"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"
"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...