Schlechte Witze

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.

Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!

Jeder kennt es:

Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:

„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“

Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?

Matteo

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Neulich einen Chemiewitz erzählt.

Keine Reaktion.

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.

Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?

UPS!

Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?

OK, wir arbeiten dran!

Ich liebe meinen Hund.

Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"