Schlechte Witze
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Was bedeutet BMW? -- Bayerischer Mistwagen.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
Wenn Chuck Norris von einem Hochhaus springt, fällt er nicht, sondern zieht die Erde an! 😂🤣
Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"
Mutter: "Okay, mit Freunden?"
Tochter: "Nee, mit Pikachu."
Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"
Tochter: "Ironie off."
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!