Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.

Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."

Wenn Apored der Echte ist, dann bin ich der Unechte.

Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.

Was macht ein Vulkan im Gefängnis? Ausbrechen! 😀

Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.

Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.

Deine Mutter frisst Klamotten, weil sie Motten mag!

Was ist weiß und sieht aus wie ein Kühlschrank?

Ein Kühlschrank!

"Hey, was macht die Ente auf dem Router?"

"Die macht NATNATNATNAT!"

Sagt ein Luftballon zum anderen: "ACHTUNG! Kaktussssssssssss..."

Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.

Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.

Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

Wenn es brennt, läuft deine Mutter ins Haus, um den Notausgang zu benutzen.

Deine Mutter hat eine Vorliebe, eine wirklich große Vorliebe für Sport: für Ritter Sport.

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Ich sage zu meinem Kumpel: "Ey, Kukmarda!"

Mein Freund guckt in die Luft und fragt: "Wo gucken?"

Kann man eigentlich "5+7 IST 13" statt "GLEICH" sagen?

Nein, denn 5+7=12!

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."

Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."