Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber was soll ich damit?"
Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."
Ich: "Welchen anderen?"
Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"
Definition Punk. Wär die Spree Sternburg, liefen die Fähren auf Grund.
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!" Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte. 😒😒" Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt! 😉😉😉" Malfoy: "Ihr Schummler!" Snape: "1000 Punkte für Slytherin!" Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin! 😶😶" Malfoy und Snape: "🤬🤬🤬!!!"
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause:"Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Schularbeiten sind wie ZAG-Prüfungen.Einfach blöd
Was macht Harry wenn er in Karantene ist? Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Karantene sondern ganz Hogwarts dazu
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn damit tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein."
Zwei Skelette gehen zu zwei motorrädern .Sagt das eine:Ich habe was fergessen.Kurz darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder.Fragt das andere:Was willst du denn damit.Sagt das eine:Ich fahr doch nicht ohne meine Papiere.🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
Was heißt schwanger auf arabisch?
Achmed ach lach net ich krich mei tach net.
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger."
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann.
Alle kinder sagen hallo Tom Nur nicjt Tom er sagt Komm
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Alle Kinder schießen mit einem Panzer
Außer Emir, der ist im Visier
Was passiert wenn du mit deiner Rollstuhl Freundin schluss machst, und ihr den Rollstuhl wegnimmst, sie kommt wieder angekrochen.
Welches Buch würdet ihr mitnehmen wenn ihr auf einer einsamen INSEL festsetzen würdet? Seamus:„Harry Potter!“ Harry Potter:„The old man and the sea!“ Hermine:„die Biebel!“ Fred und Georg:„Wie man ein Floß baut!“ 😂😂
