Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘
Was ist weiß, fettig und prügelt sich im Kühlregal?
Die Schlagsahne
Wie nennt man einen verletzten Chinesen auf Chinesisch?
Blu Tung
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich musste dir deinen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau... habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren." Ein Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen."
wie nennt man ein zaberer in der wüste?
sandwitch
deine mutter ist so dumm
sie guckt in den spiegel und fragt sich: Wer ist diese hässliche frau?
Wie schwer darf ein Furz maximal sein?
0 Gramm, sonst wäre es halt Scheiße.
Hermine: Ich liebe meine Eltern. Harry: Was sind Eltern? Malfoy: Was ist Liebe?
Tust du nur mit Männern bocken, hast du schnell die Affenpocken.
Bitte prüft Eure Witze immer auf eventuelle Rechtschreibfehler, bevor Ihr sie hier abfickt.
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schliesslich umfällt. Die Queen fragt: „ Warum fällst du so plötzlich um, du hast doch 5 Stunden stillgestanden ? Seine Erklärung: „ Wissen sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „ Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit !!!“
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee.
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafen gehen das Handmännchen.
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen außer Peter der läuft noch ein Meter
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse....
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel ...viele verwechseln das.
Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“. Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“
Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“
Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.
Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“
Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Ziehe das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“
