Chuck Norris hat nach einem Pyrrhus-Sieg mehr Truppen als vorher.
Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an..
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal." Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!" Snape: "Hab ihn gefunden."
"Sag mal BonBon." "Bon Bon" "Deine Oma fliegt nach London."
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Ess dein Toast und sei still, Yoda."
30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Christiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler.
Was behandelt der Arzt und berechnet der Mathematiker?
Brüche.
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“ Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seit ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar.
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
,,Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
