An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann...
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.
Warum liegt Steve im Krankenhaus?
Er hat Kreislaufprobleme!
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Ich brauche kein „Was bisher geschah...“
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
Ich hasse es...
Ich: "Hallo, wie steht’s hier?"
Meine Freundin: ??
Ich: "So, Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?"
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahre Liebe.
Der Unterschied zwischen Fotos und Süßigkeiten ist, dass man seine Fotos meistens gerne teilt, seine Süßigkeiten aber nicht...
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Der Grund warum Deutschlehrer keine Retter werden können: „HILFE ICH STÜRZE AB!!!“ „Der, die oder das Hilfe...?“ „UAAAaAaAaaaaa...“
You know you are German when...
... You went with your Laterne and your Laterne went with you.
... Du auf die Frage „Du you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.
In Germany we don’t say „Marry Christmas“ we say „wenns dir nicht gefällt kannst es ja umtauschen ich hab den Kassenbon noch“
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten. Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt jemand anderen in den Kampf chicken...
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
