Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.
Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄
Bei den Römern war Mathe viel einfacher.
x war immer 10.
Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch äähmmm top ... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Um die Front besser beobachten zu können.
Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst. Heute dreht sie sich immer noch.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen? - Der Klügere gibt nach.
Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Als entspannte Person bevorzuge ich es Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Passant: „Warum füttern sie ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung ..."
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee ...“
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt bucht er Aal-Inclusive.
