30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Überfall in Bayern:»Hände hoch oder ich gender!»
"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Meiner ist 18 Meter lang! ___________________________
Franz, 52, LKW-Fahrer
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Sieben Mal.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Wenn Chuck Norris ein Pokémon wäre, würde es Trainer fangen gehen.
Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."
Deutschlehrer: "Achtet bitte auf eure Rechtschreibung!"
Englischlehrer: "Can you say it in English please?"
Mathelehrer: "34 WAS? ÄPFEL, BIRNEN, PFLAUMEN???"
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.
Was waren die letzten Worte eines Creepers? "Gleich knallt‘s."
Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!
