Juri

Wusstest du das eine Weisswurst auch nichts mehr weiss als eine Bratwurst ?

Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂

Ist deine Mutter Putzfrau?

Warum?

Du bist so putzig!

„Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?“

„Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt.“

Hab gestern mein Heft wiederbekommen.

War echt heftig.

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.„Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?“😍Nein, mein Kind😍

„Und warum machst du sie mir ständig? 🙄“

Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt. Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: Es gibt kein Passwort!

Ehepaar im Interview:

Fühlen sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: Das tut er nicht!

Alle Kinder bewundern den Gletscher, außer Malte, der hängt in der Spalte.

Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?

Autokorrektur 😂

So betrunken war ich gar nicht! Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Prongle über Paarchips.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Teflon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ...“

Dieser Witz ist von Jakoscha11#GegenSpam.

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen? - Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren. - Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren. - Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!” - 23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig seie...

Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂