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Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"

Wie nennt man einen erstaunten Muslim?

Ohammed!

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

Wie viele Nazis braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Keinen, denn niemand braucht Nazis.

Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.

Treffen sich zwei Sturmtruppler: Keiner ist tot.

"Warum stehe ich vor Gericht? Ich habe nichts getan, und sie wissen das!"

~Peter, 36, wird wegen unterlassener Hilfeleistung angeklagt.

Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.

Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"

„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."

Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.

Endlich eingetroffen: Schalke-Fan-Set zum Preis von nur 17,99€.

1 Träneneimer (10 l - Kunststoff) in Vereinsfarben, 1 Heultuch (150 cm x 150 cm), 1 Fahne (Brenndauer ca. 45 Minuten), 1 Fan-Schal zum Erhängen (bis 150 kg), 1 Navi-App für die 2. Bundesliga.

Für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte "Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga". Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich: 1 Rechenschieber gratis (zum Gegentore-Mitzählen).

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Eine Stunde nach der Zeit, ist die DB Pünktlichkeit.

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.