😏James Sirius Potter

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Sitzen zwei in einer Stehbar...

Mein Fich ist ertrunken...

Fritzchen macht Hausaufgaben. Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?” Papa: “Mit x.” Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“ Papa:”Mit p!“ Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?” Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?” Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.” Papa: “So? Na dann lies mir den doch mal vor.” Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.

237% aller Menschen übertreiben völlig!

Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?

Die Daddelpalme

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

•Die Geisterfahrer die sind immer so entgegenkommend!

Er:"Schatz, glaubst du, das der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie:"Ich glaube das liegt nicht an Trockner sondern am Kühlschrank!"

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?

•Ein "Kugelschreiber"

"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein" - "Warum nicht?"

Kommentar eines Fußballtrainers: "Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal in Krankenhaus besuchen!"

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.

Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße? So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.