Anonym der dritte

"Hast du was zu trinken?"

"Mmh, Wasser"

"Ne, was härteres!"

"Ok, Eis"

Sitzt einer im Steh-cafe

"Kurze Frage: Hast du n Bad genommen?

Es fehlt nämlich eins."

"Mama, gib nit mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen sind hell.

Warum geht ein Kannibale zur Uni?

Weil seine Mama gesagt hat "Iss was gscheits"

Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"

Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."

Erkenntnis nach dem Urlaub:

Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.

Ratet mal wer im Krankenhaus liegt...

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? -Flammkuchen.

Wie malt man am besten ein Bild von Afrika? - Mit viel Farbe und wenig Wasser.

Was für einen Humor haben Afrikaner? -Einen schwarzen Humor.

"Andreas Kiosk" gehört Andrea. "Andreas' Kiosk" gehört Andreas. "Andrea's Kiosk" gehört einem Deppen.

Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen sie Ihrem Arzt es war der Apotheker.

Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.

Dennoch sind Mann und Frau wohl auf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“

Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“

Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“

Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und Sie nickte zustimmend.

Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“

Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte bis die Polizei hier gewesen ist!“

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche.

Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.

Gespannt fragte der Zimmergenoße: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause. Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“ Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

1„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss! Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“

Peter ist Krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu Ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“