Ich habe mich fünf Minuten lang gefragt, warum mich diese Frau so blöd anstarrt, bis ich es gemerkt habe
Anonym der dritte
https://youtu.be/dQw4w9WgXcQ
Sach ma!
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Wenn du der einzige normale in deiner Familie bist:
Wenn der Alkohol knallt und du versuchst dir nichts anmerken zu lassen.
Wie mich meine Pflanzen in der Küche beobachten wenn ich Wasser in meine Kaffeemaschine fülle:
Samma bissl faul?
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Have fun with our language !
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Wie meine Entscheidungen aussehen
Eine Zungenbrecher-Alliteration:
Am zehnten zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Endlich!
Wer war das?
Wir haben ein gesundes System!
