Primrose #FürWitze

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Was hat 4 Beine und kann nicht laufen?

2 Hosen.

Tochter : "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony." Vater : "Kriegst du." Tochter : "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater : *an Heiligabend "Dein Friseurtermin steht."

Häschen: zum Bank Kassierer

Haddu 100€? Ja.

Haddu 200€? Ja.

Haddu 500€ euroscheine? Ja.

Hände hoch das ist ein Überfall!

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert. Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen. Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'. Hunderte!"

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater Oh, cool dein Vater ist Millionär? Nein! Er wäre gerne

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben Sie!"

Voldemort zu Pinoccio: Ich muss nur lügen...?

Zahnarzt zum Patienten: Das kann jetzt ein bisschen weh tun.

Patient: Kein Problem

Zahnarzt: Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt: Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

Das ist ja phantastisch, sagt der Mann. Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.

Selbstverständlich, meint der Arzt. Am nächsten Tag:

Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

Hm, meint der Arzt zu dem Mann, kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?

Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf?

Er lässt die Fäuste fliegen.

Wieso kann ein Lepra kranker kein Einbrecher sein?

Er hinterlässt spuren

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen

Er war nicht mehr halt-bar.