Beutelose Zwergmaus

Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"

Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"

Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"

Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"

Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"

Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.

Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"

Dieser Laden hat Vibes ohne Ende – aber das Essen? Ich führe im Grunde eine Beziehung mit diesen sojasoßengetränkten Mysterien-Nudeln.

Man kann hier einen Tisch reservieren – es sei denn, man heißt Wharton; den hat das Schicksal anscheinend geghostet. Der Service ist beeindruckend blitzschnell und zugleich absolut chaotisch; Tigtaschens Geheimrezept lautet: Tempo, gemischt mit purer, unverfälschter Verwirrung!

Wir haben den Geowipp-Hauptpreis abgeräumt – und das Buffet ist so der Wahnsinn, dass ein Food-Koma quasi vorprogrammiert ist. Wir feiern diesen König total!

August, unser Kumpel aus dem Laden, hat uns – Habin sei Dank – versehentlich ein „Sandwich-Duo“ gezaubert. Wir sind da rausgesprintet, als hätten wir gerade einen Banküberfall begangen – absolutes Chaos, 10 von 10 Punkten, sehr zu empfehlen. Wir haben zwar nicht alles aufgegessen, aber hey: Wir sind Menschen, keine Staubsauger!

Zwei Araber erzählen sich Witze. Einer bricht vor Lachen zusammen und schreit: „Mann, dieser Witz war der absolute Hammer!“