Der Machern

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer : was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben wenn ich jetzt sterben würde? Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft : DA LIEGT ER JA DER DRECKSSACK!!

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer machen aber der Slogan Spritzen im Sitzen kam nicht so gut an…

Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an als das Schiff

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber. Ich half ihr indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint. - Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Der Buchstabe W

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas.“

Ich: „möchte einfach nur schlafen“

Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren“

Mein Handy ist gerade fast auf den super weichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen

„Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten smartphone?“

wiemachtmanleerzeichen?

Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu geben. Ich hab ihr aus Versehen Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir

Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.