Ehrenbürger

Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossen Augen.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.

Dieser Moment wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Mein Bruder hat sich letztens auf Bein gesetzt während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Dieser Moment wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

Ich wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12! Sarah, 12."

Mein Vater der mir sagen will ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen Schuld.“

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."

"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

Dieser Moment wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

Philosophie von anderen Sportlichen:

„Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins.“

Philosophie von mir:

„Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe.“

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

Was meine Eltern sagen:

Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.

Was ich verstehe:

Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag.

Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.

Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?

Sagt das Faultier: „Nein es ging alles so schnell.“