Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs. Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'" Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!" Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Juri 🇬🇵
die stimmen werden lauter
Apored heißt rückwärts Der Opa 😂
Weißt du was der Hammer ist?
- ein Werkzeug
Batman ist Single.
Spiderman ist Single.
Superman ist Single.
So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.
Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man Fressefreiheit.
Was macht Monika um munter zu werden?
Muntermonika spielen
Wusstest du das eine Weisswurst auch nichts mehr weiss als eine Bratwurst ?
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?“
„Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt.“
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig.
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.„Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?“😍Nein, mein Kind😍
„Und warum machst du sie mir ständig? 🙄“
Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂
Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt. Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: Es gibt kein Passwort!
Ehepaar im Interview:
Fühlen sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: Das tut er nicht!
Alle Kinder bewundern den Gletscher, außer Malte, der hängt in der Spalte.
Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?
Autokorrektur 😂
So betrunken war ich gar nicht! Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Prongle über Paarchips.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
„Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Teflon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ...“
Dieser Witz ist von Jakoscha11#GegenSpam.
