Mats

Es gibt 10 Arten von Menschen.

Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.

Woran erkennst du, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?

Das Klopfen wird schneller.

Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.

Aber sie hat den Braten gerochen.

Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.

Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.

In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".

Verliebt.

„Dieser Moment, wenn man sich einen schönen fetten Haufen Gras klargemacht hat und dann die Bullen kommen, um dich zu ficken.“

~ Gabi (7), Kuh

Soldat. "Ja, Sir!" "Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!" "Danke, Sir!"

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"

Viele sagen „Nein“ zu Drogen.

Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

„Currywurst mit Pommes, bitte.“

„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“

„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“

"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."

"Sag doch, dass du krank bist."

„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Wie heißt ein Dieb in einer Großstadt?

Metropole.

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“

„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“