Paytonium®

Hiii bin Payton irl Emira ~ Mein Humor ist wirklich badd deswegen kommen glaub ich nicht so viele Witze ~ #fckAfd #fürDenFrieden #lobbyhoe ~ und uhmm kannst gerne ein Follow da lassen, würde mich echt freuen ^-^ ꧁Profilbild Credits an @Coiiiii (Colin)꧂ Also dann Byeee
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NeueBeste

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

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    • Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

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    • Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

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    • Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

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    • Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“

    Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

    "Papa, was ist ein Alkoholiker?"

    – "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."

    "Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."

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    • Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

    Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

    Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

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    • „Sind Sie schuldig?"

    – Nein, natürlich nicht.

    „Haben Sie ein Alibi?"

    – Was ist ein Alibi?

    „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

    "Dingdong."

    "Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

    "Kevin, Justin – kommt mal her!"

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    • Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.