Robin 2.0

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine Kompetente Beratung!

Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres Kotzen als du redest.

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Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Corona Weisheit des Tages:

Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: „Bitte volltanken und waschen!“

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: „Bügeln auch?“

„Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

„Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

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Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

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Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?

Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde.”

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Ich bin wie Hefeteig.

Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!

Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?

Es gibt zwei Wörter die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Nur noch ein Tag, dann ist morgen!

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister:

„So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“. Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

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Wo sind Bäume am liebsten?

In ihrem Stammlokal.

Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?

Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“

Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”

Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?

Weil es nicht geregnet hat.

Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”

Fragt der Verkäufer: „Lion”

Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.

Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Ok, ich kümmere mich darum.

Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Welche Enten sind die klügsten?

Die Stud-Enten.

PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele dislikes bekommen habe.

Was macht eine Bombe in Treppenhaus?

Hochgehen!

PS: Ich hab bald keine Lust mehr es zu wiederholen, aber 1. Lass den Spam @Anonym, @Freudiger Belgier, @Paul stinkt (wahrscheinlich alles ein und dieselbe Person) und noch weitere, ihr macht diese Seite kaputt, also lasst es! Wenn ihr das genau so sieht könnt ihr gerne ein Like geben, ich hoffe es wird bald besser😔

Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?

Eine Triefmarke.

PS @Anonym Hör auf zu Spamen mit deinem „und Belgien freut sich ser" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind sie wieder zu eine Witzeseite zu machen.

#GegenSpam

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?

Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht.

„Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt.“

„Du Schatz, dass ist der Spiegel.“

Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?

Sie wollen die ganze Zeit Rasen.

Im Restaurant:

Frau: „Isst du Wild?“

Mann: „Nein ich lasse es ruhig angehen.“

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Ein bisschen Brutal:

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?

Polizei antwortet: „Sehr kritisch“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann welches zuerst da war.

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

PS: Wir befreien diese Seite immer weiter von Spam 💪🏼

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird…? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch das du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinen Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

Er sagte: „Heute ist Wandertag an der Baumschule“.

@Wir hassen Quidditchgirl Hör bitte auf @Quidditchgirl verfickte Schlampe, Spast und so zu nennen, nur weil sie nach deiner Meinung Spamt(was gar nicht stimmt). Und zum letzten Mal: ICH HABE NICHT GESPAMT und irgendwas von Bestellungen geredet.

Und an @Anonym, die angemeldete Jenny 😂 ist die ECHTE. Sie macht jetzt auch bei #GegenSpam mit.

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ?

„Nie Hau!“

PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

@Lisa/Anonym/Späm/Dancing Lisa😍/LisaLisa (alles ein und dieselbe Person) hör BITTE BITTE auf diese Seite zu zerstören und bedeutet sie was und du machst sie rücksichtslos KAPUTT.

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

#GegenSpam

Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten, b.z.w beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht. Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre schreibe ich sie in die Kommentare.

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

Hier der Ersatz für Quidditchgirls 4 Türchen:

Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“

Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?

Impfwörter!

Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschaufeln gekauft. Wir paarshippen jetzt.

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Was liegt erkältet am Strand?

Eine Niesmuschel!

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

A little Weihnachtsgedicht When the snow falls wunderbar, and the children happy are. When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need. Then you know, es ist soweit. she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt. All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings.Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein. And it sings the family schauerlich: „Oh, Chistmastree!“ And then jeder in the house, is packing the Geschenke aus.Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne. Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher. And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch. And they schrei - „Wasser marsch!“, Christmas now is in the Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits!

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen?

Aus der Raupe wird nochmal was.

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier?

Er bekommt einfach nichts auf die Kette.

Zeit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"

Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

„Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem sehen."

„Entschuldigung, aber sie sind in einem Blumenladen."

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind?

Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer."

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."

Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Ich habe meinen neuen Freund in einer Wohnung besucht. Er sagte ich soll mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Zwei Haie sehen einen Windsurfer

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

In der Schule:

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzten hat ein stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), lustiger Typ aber schrecklicher Chirurg

Beim Doktor:

„Haben sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

„Ja habe ich."

„Und ist der Husten verschwunden?"

„Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

„Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."

„Boah! Wow!"

„Er kann auch noch andere Wörter schreiben."

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „ Hallo Briefkarsten."

„Ich schau mal vorbei."

Thomas, 21, schielt

„Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."

Sarah, 25, Zahnarzthelferin

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer

Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen

Daniel, 23, Pole

Ich möchte Millioner werden, genau wie mein Vater.

Der möchte auch Millioner werden.

@deine mudda Ich finde es schön das du nicht mehr Beleidigungen schreibst, sondern nur noch nette Kommentare. Ich fände es aber irgendwie schöner wenn du dich nicht mehr deine Mudda nennst. Du bist aber ein tolles Vorbild für alle anderen Hater, das man auch freundlich sein kannst. Fühle dich hier wie in einer Familie. Du kannst immer mit uns reden wenn du Probleme oder Fragen hast. Die Leute hier sind nämlich echt nett und es macht doch viel mehr Spaß wenn man freundlich mit Leuten redet.

LG Robin :)

Moin Leute, falls ihr euch fragt warum so viel schei*e auf meinem 2 Account steht dann fragt am besten Mal meinen Bruder😂🤦🏼‍♂️

Bitte gibt mir ein dislikes

Was ist in der Erde in stinkt?

-Eine Furzel

(heißt nicht ohne Grund schlechtewitze.com xD)

Rotes Licht, grünes Licht.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, den möchtest du aber nicht.

Hi Leute, von einer Skala von 1-10, wie gut findet ihr Minecraft?