Zeit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Robin 2.0
Hi, das ist mein 2 Account, hier schriebe ich eher seltener Witze, aber bin oft in der Community unterwegs. Mein anderer Account heißt @Robin. Ich hoffe ihr habt Spaß auf dieser Seite!
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."
„Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem sehen."
„Entschuldigung, aber sie sind in einem Blumenladen."
Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.
Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind?
Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer."
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."
Der kleine „Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Ich habe meinen neuen Freund in einer Wohnung besucht. Er sagte ich soll mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer
Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ aber schrecklicher Chirurg
Beim Doktor:
„Haben sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
„Ja habe ich."
„Und ist der Husten verschwunden?"
„Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
„Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
„Boah! Wow!"
„Er kann auch noch andere Wörter schreiben."
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „ Hallo Briefkarsten."
„Ich schau mal vorbei."
Thomas, 21, schielt
„Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin
„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer
Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen
Daniel, 23, Pole
Ich möchte Millioner werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millioner werden.
@deine mudda Ich finde es schön das du nicht mehr Beleidigungen schreibst, sondern nur noch nette Kommentare. Ich fände es aber irgendwie schöner wenn du dich nicht mehr deine Mudda nennst. Du bist aber ein tolles Vorbild für alle anderen Hater, das man auch freundlich sein kannst. Fühle dich hier wie in einer Familie. Du kannst immer mit uns reden wenn du Probleme oder Fragen hast. Die Leute hier sind nämlich echt nett und es macht doch viel mehr Spaß wenn man freundlich mit Leuten redet.
LG Robin :)
