Robin 2.0 #GegenSpam

Schlechte Witze

Welche Enten sind die klügsten?

Die Stud-Enten.

PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele dislikes bekommen habe.

Schlechte Witze

Was macht eine Bombe in Treppenhaus?

Hochgehen!

PS: Ich hab bald keine Lust mehr es zu wiederholen, aber 1. Lass den Spam @Anonym, @Freudiger Belgier, @Paul stinkt (wahrscheinlich alles ein und dieselbe Person) und noch weitere, ihr macht diese Seite kaputt, also lasst es! Wenn ihr das genau so sieht könnt ihr gerne ein Like geben, ich hoffe es wird bald besser😔

Schlechte Witze

Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?

Eine Triefmarke.

PS @Anonym Hör auf zu Spamen mit deinem „und Belgien freut sich ser" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind sie wieder zu eine Witzeseite zu machen.

#GegenSpam

Schlechte Witze

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?

Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.

Schlechte Witze

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

Schlechte Witze

Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Schlechte Witze

Ein bisschen Brutal:

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?

Polizei antwortet: „Sehr kritisch“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

Schlechte Witze

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

PS: Wir befreien diese Seite immer weiter von Spam 💪🏼

Schlechte Witze

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird…? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch das du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinen Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Schlechte Witze

Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

Er sagte: „Heute ist Wandertag an der Baumschule“.

@Wir hassen Quidditchgirl Hör bitte auf @Quidditchgirl verfickte Schlampe, Spast und so zu nennen, nur weil sie nach deiner Meinung Spamt(was gar nicht stimmt). Und zum letzten Mal: ICH HABE NICHT GESPAMT und irgendwas von Bestellungen geredet.

Und an @Anonym, die angemeldete Jenny 😂 ist die ECHTE. Sie macht jetzt auch bei #GegenSpam mit.

Schlechte Witze

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ?

„Nie Hau!“

PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊

Schlechte Witze

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

@Lisa/Anonym/Späm/Dancing Lisa😍/LisaLisa (alles ein und dieselbe Person) hör BITTE BITTE auf diese Seite zu zerstören und bedeutet sie was und du machst sie rücksichtslos KAPUTT.

Schlechte Witze

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

#GegenSpam

Schlechte Witze

Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten, b.z.w beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht. Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre schreibe ich sie in die Kommentare.

Schlechte Witze

Hier der Ersatz für Quidditchgirls 4 Türchen:

Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“

Schlechte Witze

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Schlechte Witze

A little Weihnachtsgedicht When the snow falls wunderbar, and the children happy are. When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need. Then you know, es ist soweit. she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt. All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings.Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein. And it sings the family schauerlich: „Oh, Chistmastree!“ And then jeder in the house, is packing the Geschenke aus.Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne. Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher. And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch. And they schrei - „Wasser marsch!“, Christmas now is in the Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits!

Schlechte Witze

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“

Schlechte Witze

Zeit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Schlechte Witze

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"

Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

Schlechte Witze

„Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem sehen."

„Entschuldigung, aber sie sind in einem Blumenladen."

Schlechte Witze

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind?

Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Schlechte Witze

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer."

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."

Schlechte Witze

Ich habe meinen neuen Freund in einer Wohnung besucht. Er sagte ich soll mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Schlechte Witze

Zwei Haie sehen einen Windsurfer

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

Schlechte Witze

In der Schule:

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzten hat ein stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

Schlechte Witze

Beim Doktor:

„Haben sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

„Ja habe ich."

„Und ist der Husten verschwunden?"

„Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Schlechte Witze

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Schlechte Witze

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „ Hallo Briefkarsten."

Schlechte Witze

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer

Schlechte Witze

@deine mudda Ich finde es schön das du nicht mehr Beleidigungen schreibst, sondern nur noch nette Kommentare. Ich fände es aber irgendwie schöner wenn du dich nicht mehr deine Mudda nennst. Du bist aber ein tolles Vorbild für alle anderen Hater, das man auch freundlich sein kannst. Fühle dich hier wie in einer Familie. Du kannst immer mit uns reden wenn du Probleme oder Fragen hast. Die Leute hier sind nämlich echt nett und es macht doch viel mehr Spaß wenn man freundlich mit Leuten redet.

LG Robin :)

Schlechte Witze

Moin Leute, falls ihr euch fragt warum so viel schei*e auf meinem 2 Account steht dann fragt am besten Mal meinen Bruder😂🤦🏼‍♂️