So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Robin 2.0
Hi, das ist mein 2 Account, hier schriebe ich eher seltener Witze, aber bin oft in der Community unterwegs. Mein anderer Account heißt @Robin. Ich hoffe ihr habt Spaß auf dieser Seite!
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Hab ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
Peter: „Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben."
Hans: „Warum?"
Peter: „Der wird mich ignorieren."
„Wir werden Seen" - Gletscher, nimmt Klimawandel gelassen.
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine Kompetente Beratung!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Corona-Weisheit des Tages:
„Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!“
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!" -
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
