Robin 2.0

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine Kompetente Beratung!

Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres Kotzen als du redest.

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Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Corona Weisheit des Tages:

Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: „Bitte volltanken und waschen!“

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: „Bügeln auch?“

„Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

„Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

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Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

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Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?

Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde.”

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Ich bin wie Hefeteig.

Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!

Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?

Es gibt zwei Wörter die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Nur noch ein Tag, dann ist morgen!

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister:

„So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“. Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”

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Patient: Guten Morgen Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

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