Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.
Er sagte: „Heute ist Wandertag an der Baumschule“.
Robin 2.0
Hi, das ist mein 2 Account, hier schriebe ich eher seltener Witze, aber bin oft in der Community unterwegs. Mein anderer Account heißt @Robin. Ich hoffe ihr habt Spaß auf dieser Seite!
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ? - „Nie Hau!“ - PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen. - @Lisa/Anonym/Späm/Dancing Lisa😍/LisaLisa (alles ein und dieselbe Person) hör BITTE BITTE auf diese Seite zu zerstören und bedeutet sie was und du machst sie rücksichtslos KAPUTT.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“
#GegenSpam
Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten, b.z.w beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht. Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre schreibe ich sie in die Kommentare.
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt. - Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.
Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.
Hier der Ersatz für Quidditchgirls 4 Türchen:
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschaufeln gekauft. Wir paarshippen jetzt.
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Was liegt erkältet am Strand?
Eine Niesmuschel!
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
A little Weihnachtsgedicht When the snow falls wunderbar, and the children happy are. When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need. Then you know, es ist soweit. she is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt. All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings.Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.
Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein. And it sings the family schauerlich: "Oh, Chistmastree!" And then jeder in the house, is packing the Geschenke aus.Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne. Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher. And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch. And they schrei - „Wasser marsch!“, Christmas now is in the Eimer.
Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits!
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen?
Aus der Raupe wird nochmal was.
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier?
Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
