#STARKILLER💥#GegenSpam#FürLightmode

Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“ Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen? Komm in meinen Arm, Arm, Arm...

Was schaffen Golfer beim Sex?

Hole in One.

Was ist ein Leprakranker in einem Museum? -Ein beschädigtes Ausstellungsstück

(Erklärung in den kommis)

Mathe und Deutsch sind meine 3 guhtesthen Fecher

Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!

Alle raus es ist schönes Wetter!!!

Lache, lebe, liebe. Wenn das nicht geht dann: Lade, ziele, schieße

Warum geht 30°-Wäsche ein wenn ich sie bei 40° anhatte

Wenn ich von jeder Person die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten

Sry ist ein bissel fies aber:

Wie Hunde in verschiedenen Ländern machen: Deutschland: „Wau Wau“ Italien: „Bau Bau“ Frankreich: „Quah Quah” China: Brutzel Brutzel

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

—„Wusstest du dass Menschen mehr Bananen essen als Affen???“ —„Nein???“ —„Naja: HAST DU AUCH JEMALS EINEN MENSCHEN EINEN AFFEN ESSEN SEHEN?????????????????????????“

Anmachsprüche teil 1 Achtung ⚠️ nicht bei Frauen oder Mädchen austesten! !VERLETZUNGSGEFAHR!

Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!

Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.

A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.

A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das innere leiten

A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.

Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben -Naja es war eher ein (w)Rap

Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – Das W!

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Deutschlehrer: „Es heißt DIE Übungen!“

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“