Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
TigerShark
Bin hobbylos und habe kp für eine Bio
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
"Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat."
Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.
"Sag mal, hast du ein Bad genommen?"
"Wieso, fehlt eines?"
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben!
Vater: Was? Ich habe doch mit dir geübt!
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Chuck Norris weint nicht wenn er Zwiebeln schneidet. Die Zwiebeln weinen, wenn sie von Chuck Norris geschnitten werden!
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.
Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
*dingdong* „Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten sie uns vielleicht etwas?“ „Warten sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL?“
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
