Absurder Humor
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.
In Chuck Norris' Brustbehaarung verbirgt sich eine dritte Faust.
Chuck Norris kann das Lied "Happy" von Pharrell Williams zum Weinen bringen.
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman.
Deine Mudda war verantwortlich, dass Pluto ein Zwergplanet wurde.
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Deine Mutter springt aus dem Fenster und brüllt: "I believe I can fly".
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und das schon 3 mal.
Eigentlich ist Chuck Norris seit 10 Jahren tot. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen.
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Boah, ist das voll hier!"
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.
Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"
Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.
Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"
Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"
Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."